Oda a la mitad de la vida #122

Queridos amigos,

La sensación de estar en la mitad de la vida es extraña, como si fuera lo mejor pero en ciertos momentos es relativo. Claro, la mayor parte del tiempo la gozo y me distancio de la incertidumbre, de las preguntas existenciales que me hicieron sufrir tantos años. Ahora vivo con menos volatilidad y angustia. De seguro, los jóvenes podrían creer que mi vida es aburrida y demasiado sólida. Un aplomo tedioso como el jamón en la mitad del sándwich, pero sin queso, ni mayonesa.

Cuando pienso en esta etapa la veo como un mango. Sí, un mango. Porque es jugosa, tiene mucha fibra con un cuesco inmenso que me permite soportar los vaivenes del paso del tiempo. Ahora bien, la vida no es estática, cómo cambia. También los cincuentones vivimos una segunda pubertad, un ansia de aprovechar lo que nos queda, y disfrutar al máximo todo. Quiero correr a cumplir mis sueños, solo que cuando estoy frente al espejo me quedo congelada ¿quién es esa con arrugas en los ojos? ¿o con canas que debo teñir una vez al mes? Esas manchas son de otra, no mías. Tengo que recurrir a más cremas, otros tratamientos e intento detener la excesiva maduración del mango. Pero tengo una noticia: es imposible cambiar este proceso. ¿Has comido un mango demasiado maduro? Literalmente es malo, asqueroso, es imposible de tragar, pero mientras digo esto pienso que es irrelevante. La tranquilidad que he adquirido no la cambio por la fruta verde y dura, me prefiero así, más madurita.

En este sentido, tengo clarísimo que a veces me agoto de la vida social, me canso muy rápido pero a la vez, gozo de una energía atómica en concretar mis pasiones. Por eso sigo siendo bien verde. Superé la desorientación inicial de los años mozos, esa de la que tantas canciones hablan, como la banda de música norteamericana Talking Heads, con su letra que los cincuentones recordamos:

Que en español sería:

 

Me olvidé de las obsesiones del tipo persecutorias, como por ejemplo: quién me va a querer si mis rollos son tan grandes como unas llantas de una 4×4; o por qué nadie me llama por teléfono; o nadie me quiere; qué debo hacer con mi vida laboral y cuántas otras. Hoy mis pensamientos son mucho más livianos y constructivos, o eso quiero creer. Igual me pregunto cómo convertirme en una escritora exitosa; hacer que Espiral sea el podcast más popular de literatura y que mi boletín Oda, tenga miles de suscriptores ¿Soy una adolescente o un mango podrido que le cuesta el declive? Debo reconocer que, ya conocí a mi doble oscuro, ya estuve en el lugar de The Dark Side of The Moon de Pink Floyd que tanto escuché manejando cuando sentía que la felicidad se había extinguido de la Tierra. Entonces creía que la soledad era irremediable. Ahora sé quiénes son mis amigos cercanos y quienes no, por qué algunas cosas me quitan el sueño y cómo las debo abordar para salir victoriosa. Me doy cuenta de que estoy en la mitad de la vida y no puedo seguir haciendo lo mismo y por eso, lanzo una cuerda y la tiro con una fuerza distinta, más persistente, más dulce.

Lo tengo claro, es una burda generalización, pero, si yo no pienso en esto, ¿quién lo hará por mí? No me enfoco en el éxito sino a la plenitud, pero miento. Quiero el éxito, pero no me desvela. Quizá la pulpa está llegando a su punto culmine de maduración, espero que aún hayan sorpresas; tampoco deseo que se pudra tan rápido. Tengo demasiado por hacer como bípedo andante, una sensación que comparto con los otros, otro regalo de esta etapa. No me quiero caer del árbol y quedar machucada, con moretones en el alma por no haber respetado mis límites, mis fronteras. Igual estaría feliz si pudiera tener unos cuarenta y tantos y hacer un poquito de las cosas que a los cincuenta son más improbables de concretar.