#73 La pareja en tiempos de pantalla
Conversación con la psicóloga Marjorie Todeschini
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Hola, hola ¿cómo estás? Soy Karen Codner, periodista y escritora, te doy la bienvenida al programa #73 de Espiral, tu podcast de literatura y creatividad. Hoy te invito a escuchar la segunda entrevista del ciclo “La adicción a las pantallas” con la psicóloga clínica Marjorie Todeschini, ella posee una amplia expereincia en terapia de parejas y un diploma en la Universidad de Harvard sobre “Salud en el siglo XXI”. Imperdible además son sus consejos. Lo principal para no caer en una crisis mayor es saber qué hacer y por ello, Marjorie dice que hay cuatro aspectos fundamentales para evitar el colapso: comunicar al otro lo que te está molestando, negociar y valorar lo que uno está conversando y por último, si es necesario, ir a terapia de pareja.
Recuento personal
Hoy corrí por primera vez desde hace más de un año 13 kilómetros. Qué feliz me siento. A las 7 am ya estaba en la calle híper abrigada porque a esa hora hacían dos grados. La sensación de “cumplir” es maravillosa, de que pudiste sobreponerte a la adversidad, llámese frío, sueño, cuerpo aún resentido por el Covid. Claro, volví a mi casa muy, muy cansada y la ducha es de esas reconfortantes y que te permiten volver a moverte.
Eso por una parte. Desde el lado más profesional comenzamos un nuevo libro en el taller de lectura de “Los rusos” con el gran Fiódor Dostoievski y “Crimen y castigo”. A ver, no es fácil, no es liviana, pero sí es apasionante. La historia es sencilla, un estudiante paupérrimo hace algo feroz, inexplicable y en las 600 páginas los lectores descubriremos lo que lo llevó a cometer semejante acto. Las talleristas estaban felices, porque luego de cuatro sesiones con “La guerra y la paz” cambió por completamente el rumbo y el estilo. Además nos tratamos muy muy bien, porque yo pongo los sandwiches y ellas la parte dulce.
El fin de semana pasado hice pan y la experiencia fue contradictoria. Hice dos tipos, uno que se llama de campo y el otro, pan pita. Lo divertido ¿o triste? Es que el de campo estaba incomible, no lo pude ni cortar y el pan pita, para chuparse los dedos. Igual me da rabia que me esté costando tanto cocinar de vuelta bien con masa madre, pero ¿quién dijo que sería fácil? Estos días me he dedicado a escribir cuentos. Es una meta personal para el segundo semestre y luego de haber estado raptada por el género de novela, tomo conciencia de lo necesario que es el cambio. Como a mis talleristas de lectura… Me cuesta escribir cuentos y por lo mismo, me lo estoy haciendo más fácil. En un cuaderno, a la antigua, con lápiz y papel escribo lo que salga. Ayer fue perfecto, me fui al café que suelo ir a tomar desayuno los martes y jueves, no miré el teléfono y me concentré más de una hora en solo escribir. Luego, lo pasé al computador. Y hoy lo leeré impreso. Son técnicas de supervivencias para no quedarme en un pantano.
La comunidad del boletín semanal está creciendo. Sí, así voy con más y mejor contenido como el de la semana pasada que me explayé bastante sobre lo que implica hacer listas de tareas y me encantó lo que me escribió Cristián Torrealba (aquí voy a resumir porque fue un mensaje más extenso): “He sido desde que era chico, un fanático de las agendas… yo estuve en un colegio francés, en el cual teníamos un “Cahier de texte”, que era un cuaderno común y corriente que recortábamos el borde con una tijera, y le hacíamos cinco pestañas, una para cada día. Las pitábamos, yo ponía en verde la del viernes, mi día favorito. Sin embargo, yo además tenía una agenda rhein, en la que ponía más detalles ya que los del “Cahier de texte”, no me era suficiente. Y los cumpleaños, obviamente, gracias por levantar el tema de las agendas, que me han ayudado mucho en mi vida”.
Gracias a ti Cristián por este hermoso mensaje. Dejé anotado para fin de año hacer un boletín especial sobre cómo elegir “la agenda”, bueno, para los que como yo, seguimos en papel.
Te invito a escuchar la segunda entrevista del ciclo de “La adicción a la pantalla” y cómo afecta la relación de pareja.
Entrevista a Marjorie Todeschini
KC: Hola Marjorie. ¿Cómo estás?
MT: Hola Karen muy bien. Muchas gracias por la invitación y poder conocerte. Es un orgullo para mí que me hayas elegido para tu entrevista porque, por lo que estuve viendo, es mucha gente importante que ha escrito libros de todo tipo que tú entrevistas. Así que un orgullo para mí poder estar en tu podcast.
KC: Muchas gracias.
MT: Y que ha sido un éxito tremendo. Te felicito.
KC: Bueno, tú vas a contribuir a que este éxito se siga capitalizando, déjame presentarte Marjorie.
MT: Muchas gracias.
KC: Te dedicas a la psicología clínica. Experta en diagnóstico y psicoterapia para niños, jóvenes, adultos y parejas. Tienes una vasta experiencia, tienes dieciséis años de carrera y justamente estamos conversando sobre el perfeccionamiento que cursaste en la Universidad de Harvard sobre salud en el siglo XXI. Además, has hecho múltiples entrevistas y colaboraciones a blogs y periódicos, y trabajas, básicamente, en psicología clínica generando una instancia de conversación. Eres dueña y fundadora del Centro de Salud Mental Todeschini.
MT: Todeschinise dice en italiano.
KC: Todeschini, vamos a comer tallarines. Es un centro de salud multidisciplinario y trabajas con múltiples profesionales. Aquí, me llama felizmente la atención, que trabajas con el doctor Otto Dörr Zegers que es Premio Nacional de Medicina. También trabajas con el doctor Rizzo. Con el doctor Sergio Canals, al cual tuve el honor de entrevistar para la primera parte de este ciclo especial temático sobre la adicción a las pantallas.
MT: Muy buen médico.
KC: Sí, exacto. Hoy día la idea es centrarnos en cómo impacta el uso de las pantallas o la dependencia de la misma y la injerencia de las redes sociales en las relaciones de pareja. Vamos con la primera pregunta muy específica ¿es o no un problema en la relación de pareja, la pantalla y su uso que conlleva?
MT: El día de hoy, absolutamente. De hecho, cada vez veo en la consulta más problemas de pareja que están llegando, te diría, desde los últimos siete años hasta el tema de la pandemia, que aumentó muchísimo, un porcentaje alto, más de un cuarenta por ciento porque se da mucho para las infidelidades. Debido a esto se ha divorciado mucha gente, debido al uso de, por ejemplo, lo que son las redes sociales, estamos hablando Twitter, Instagram y, sobre todo Facebook. Salió un estudio de la universidad canadiense, el último estudio que hay de la universidad canadiense, del Departamento de Psicología, que dice que las redes sociales, la que más genera problemas de infidelidades, celos o celotipia que ya es un celoso patológico – que de ahí lo puedo explicar- es Facebook, ya que también está Tinder por ejemplo, que es para buscar definitivamente pareja en distintas circunstancias, hay personas que buscan pareja por noche por ejemplo, o parejas estables, de todo. Y está el Whatsapp que también, no es una red social, pero es en el fondo parte del Internet y que uno puede estar comunicándose con alguien en secreto, finalmente pasa y ha pasado mucho y la pareja termina porque o le abre el celular, le vigila las conversaciones o les hackean el celular y ahí ya genera obviamente un conflicto tremendo en la pareja. Y ahí, como te digo, se han divorciado muchas parejas y se han formado otras también. Eso es súper importante. Pero primero hay que entender que las redes sociales se han convertido en parte de nuestras vidas porque participan activamente en nuestra vida cotidiana y tienen la posibilidad de acercarnos al mundo, pero por otro lado, nos alejan de las personas que nos rodean, eso es súper importante saber también, aunque las redes sociales han contribuido al encuentro, por ejemplo, de personas, que también ha pasado, y a tener información de cualquier tipo a la mano al minuto, que eso es de forma inmediata, la vida personal ya no es tan privada debido a las redes sociales. Ya pasamos a no tener vidas privadas como era antiguamente, que no existían estas redes sociales. Pues se encuentra al alcance en el fondo de todos nosotros y de todos los contactos en redes. Es cosa de buscar el nombre y tú ya encuentras a alguien en Facebook, por ejemplo.
KC: ¿Te puedo interrumpir?
MT: Sí.
KC: A lo largo de tu experiencia, tienes recuerdo en qué momento esto comienza a ser un tema dentro de la terapia de pareja.
MT: Como te digo yo, como hace siete años estoy viendo esto. Pero ha ido creciendo y aumentando definitivamente cuando comenzamos el año 2020. Ahí aumenta ya en un cuarentana por ciento las dificultades, porque como estábamos encerrados y todo, la gente estaba en teletrabajo o estaba aburrida y empieza a buscar gente para conversar porque obviamente se hace aburrido estar encerrado. Todos lo que estuvimos encerrado mucho tiempo, pero generalmente, el estudio de la universidad canadiense el último estudio que existe en el Departamento de Psicología dice que es Facebook el que genera y ha generado más problemas de infidelidades y que son los hombres en mayor cantidad que han hecho estas infidelidades prácticamente y se han convertido muchos de ellos en divorcios, problemas de pareja que han tenido que acudir a sesiones de pareja para poder salvar la relación, poner tips, poner reglas establecidas para ciertas semanas porque si no, solos no logran salir de esto porque se provoca rencor, rechazo. La infidelidad produce una angustia tremenda, un sentimiento, no es una emoción, la emoción es corta y rápida, el sentimiento es alargado, entonces la gente empieza a tener sentimientos ya con la persona que está por ejemplo, siendo infiel, y ahí provoca complicación.
KC: ¿Tú corroboras esta tesis del estudio canadiense?
MT: Absolutamente. Porque todos me han dicho, o es por Tinder, pero hablando en redes sociales, es Facebook, el que ellos estudiaron y se dieron cuenta que era el que es más fácil buscar gente.
KC: ¿Y son los hombres más propensos, los hombres chilenos son más propensos también?
MT: Salen los hombres más propensos, de todas formas, más que las mujeres, no sale porcentaje, pero sí por lo menos el doble, porque generalmente el hombre sale a trabajar o puede decir tengo un partido de fútbol y sale, y puede juntarse con alguien. En cambio las mujeres generalmente son más madres. En caso de la adultez es mayor, porque es difícil que puedan salir tanto porque tienen hijos, entonces eso obviamente las impide de salir de noche porque tienen que cuidar a los niños. En cambio, los hombres si pueden salir con su partner, por ejemplo, fácilmente. La mujer está como un poco más atrapada por el hecho de ser madre. Eso siempre pasa. Pero igual no significa que no puedan tener infidelidades porque también las tienen. Sale en el estudio que también esto es tanto para hombres y para mujeres, pero que los hombres tienden y tendieron en esta época, del año 2020 a la fecha, a ser más infieles que las mujeres, de todas formas.
KC: ¿Esto afecta distinto a las parejas en distintas etapas de la vida? Es decir, ¿la gente joven tiene este comportamiento igual que un adulto de cuarenta o sesenta años o tú ves que esto afecta distinto de acuerdo a la etapa de la vida?
MT: Afecta distinto, completamente Karen, porque, por ejemplo, los adolescentes, si hay infidelidades, terminan y ya está, no hay hijos, ni nada por medio, fácilmente comienzan una nueva relación de pareja, por esto mismo, por el tema de las redes sociales es muy fácil encontrar parejas hoy en día versus los años ochenta que no teníamos conexiones y era muy distinto. En cambio, cuando el adulto es mayor, cuando uno se casa y tiene familia e hijos, se ha visto un aumento con más preocupaciones, más conflictos por, primero, el hecho que estar casados, tener hijos. Entonces, hay muchas mujeres, por ejemplo, que perdonan y otras que realmente se quieren separar, o perdonan pero quedan con una celotipia, la celotipia son celos patológicos, de perder ya parte de la vida, de trabajo, de hacer cosas por estar buscando donde está el que está haciendo, llamando persistentemente a la pareja, entonces se genera como un tipo de control. En cambio, es fácil para los adolescentes porque obviamente no hay un compromiso serio por medio, ni hay hijos. Se está viendo que hay mucha infidelidad en la etapa de la vida como de los treinta y cinco, diría yo hasta los cincuenta prácticamente, cincuenta y cinco, esa es la etapa donde más se ve esto. Pero también te quiero comentar que es súper importante Karen, te quiero mencionar porque te lo había mencionado antes cuando estábamos conversando, las redes sociales se han convertido en parte de nuestras vidas, o sea, participan activamente de nuestra vida cotidiana, tienen la posibilidad de acercarnos al mundo, pero por otro lado, también nos alejan de las personas que nos rodean y ahí cae la pareja porque hay una adicción al móvil, entonces está cada uno con su móvil o uno está con su móvil y puede estar siendo infiel en ese minuto, la otra pareja no sabe y hay una adicción al móvil que puede llegar a un TOC, un trastorno obsesivo compulsivo. A muchos les da esta enfermedad que es una enfermedad del lado de tipo conductual.
KC: ¿Se da o se desencadena?
MT: Se desencadena en el fondo. Se da de a poco, primero, parte con la pulsión, la pulsión de la necesidad de tener el teléfono en la mano constantemente, y ya es tanto la adicción y el TOC, el TOC son rituales que tienen las personas, esos rituales pasan a ser el estar con el teléfono en el baño, con el teléfono en una comida y estarlo viendo entonces ya se genera eso. También está muy relacionado que ese tipo de personas, son personas inseguras, con trastornos de personalidad más dependiente, se ve más en este tipo de personas que en otros perfiles psicología.
KC: Marjorie, una consulta, cuando llega esta adicción y esta infidelidad a través del teléfono, el móvil, cualquier tipo pantalla, es una consecuencia de la mala relación del vínculo deficitario entre la pareja o una pareja sana.
MT: Ambas, pero con un mayor porcentaje cuando hay una relación de pareja, que ya está deteriorada, que lleva mucho tiempo, que ya no se siente lo mismo. Pero como te decía, al principio de la pandemia como estuvimos cerrados, las parejas estaban bien, pero por aburrimiento, por ejemplo, empezaron a buscar gente, compañeros de colegio y se dio este tipo de infidelidades. Pero de todas formas yo creo que un 80% son parejas que están ya muy marcadas por el alejamiento entre ellos mismos, de diferente tipo. Lo que te quería comentar es cómo afectan las redes sociales a las parejas realmente cuando hay infidelidad, es la inseguridad, la desconfianza y la ansiedad. Estos tres puntos son fundamentales porque voy a comenzar una ansiedad tremenda que es la que yo te digo, de empezar a perseguir al otro, de querer manejar, el control. Genera la desconfianza, que la persona no puede estar en paz. Y la inseguridad, obviamente, aquí la inseguridad generalmente y a la gente que le pasa esto, es gente que tiene bajo autoestima, generalmente. Y puede transformarse también en un trastorno, que se llama trastorno de ansiedad generalizado, no solo por celotipia o celos- que son cosas diferentes porque los celos son conductas normales de los ser humanos que podemos tener de vez en cuando pero la celotipia ya pasa a ser una cosa aguda, una enfermedad, que el otro quiere mantener el control constante de la persona. Y es un sentimiento, la inseguridad es un sentimiento muy intenso que puede llegar a generar crisis personales y mayormente, obviamente, en las parejas llegando a generar crisis de pánico por ejemplo, crisis en el estado de ánimo. Entonces esto afecta mucho a la pareja y estos tres puntos que te digo, ansiedad, desconfianza e inseguridad, son las que más marcan, junto con la celotipia, cuando existe una sospecha o una inseguridad de que puedes estar siéndome infiel o que ya está comprobado que el otro fue infiel pero lo perdono, entonces, queda esa inseguridad completamente, hasta que ya si no van a terapia, esas parejas generalmente terminan quebrando en una ruptura, de todas formas, porque no se aguanta tanto tiempo una inseguridad así, que es un sentimiento, porque genera muchas cosas y las personas tienen un límite, todo tiene un límite. Lo que yo recomiendo siempre cuando hago psicoterapia son tres cosas. Primero, siempre expresar lo que te hace sentir mal a tu pareja. Eso es súper importante porque son sentimientos, no son emociones. Dos, negociar. Negociar frente a lo que está pasando con el móvil. Mira, estamos en una comida, sábado y domingo, no estás trabajando, por favor, en la comida no tomes el teléfono, entonces eso se llama negociar, poner límites. Tres, reforzar esta negociación y valorar si uno realmente quiere estar y seguir con esa pareja, valorar lo que uno tiene y conversar. Esos son los tres tips más importantes. Y el cuarto, obviamente, ir a psicoterapia, varias veces, fundamental.
KC: En ese sentido, lo que estaba pensando que tú has hablado a lo largo de esta entrevista que lleva a una infidelidad, pero muchas veces justamente se vincula más que la infidelidad, que sería un caso más extremo a un deterioro en la calidad del vínculo de la relación, que justamente pasa por no comunicarse, por depender de esta pantalla, este móvil justamente todos estos puntos que tú dijiste. Entonces, como que tú tienes un amante que se inserta dentro de esta relación. ¿O me equivoco?
MT: No, estás en todo lo cierto. En el fondo, qué es lo que pasa, se pierde la interacción con el mundo real, la familia, el entorno social y la pareja, porque la persona está aislándose, está pendiente del móvil. La información personal, algunas veces a personas también que uno no conoce genera más adicción para poder conocerlo, estos son como las desventajas, y crear una adicción al uso de las redes sociales y que genera siempre cuando esto pasa, alejamiento la pareja, si ya había, ahora ya son dos desconocidos dentro de una casa, se le llama, porque ya no hay interacción. De hecho, entre ellos, la interacción suele ser solamente de repente por Whatsapp. Se hablan en el día por Whatsapp y dentro de la misma casa se hablan por Whatsapp. No hay comunicación, que es lo que se llama y que lo que yo siempre digo tiene que haber, comunicación asertiva en la pareja, porque si no la pareja sin comunicación siempre se daña.
KC: ¿Y qué recomiendas en esta comunicación asertiva, por ejemplo, a lo largo del día, cuando cada uno está en sus actividades propias?
MT: O sea, lo primero es cuando uno llega a la casa, o están en distintas casas comunicarse inmediatamente, tener una comunicación real, una comunicación asertiva no incluye la mentira por ejemplo, una conversación y una comunicación real, verdadera que sea con respeto eso, eso es muy importante sin que uno se altere, uno o el otro, esa la comunicación efectiva, contando cómo les fue en el día, por ejemplo, cómo está el otro preguntándose, es comunicarse con el otro y preocuparse por el otro¿Cómo estás tú? ¿Cómo te fue? tener una conversación de veinte minutos al día, por lo menos. Pero preocupados por cómo están y cómo está el otro. Cuando no hay comunicación de ese tipo, las parejas se van destruyendo porque sin comunicación no hay pareja. Yo siempre digo eso.
KC: ¿Es importante o no, llamar por teléfono durante el día? ¿O no es relevante?
MT: No. Lo recomendado es que no, que cuando las parejas estén trabajando, trabajen tranquila, veo muchos pacientes que dicen ya, pero me tienes que llamar cada media hora o me tienes que llamar al almuerzo sí o sí. Eso es ejercer control. Aquí la idea es que cada uno cuando esté en su horario laboral, y que cuando se junten sea en el momento que ya los dos no están ejerciendo ningún tipo de trabajo porque se interrumpen porque lo hacen obligados para que la otra persona no crea que está siendo infiel. Y eso lleva obviamente, a una relación tóxica por ejercicio del control del otro. Lo que menos podemos hacer en una pareja aparte de no comunicarnos, es ejercer el control en el otro. Cuando eso pasa ya empeora todo porque nadie quiere ser controlado en la vida. La pareja, el amor, el amor maduro, si es que están en esa etapa -porque hay diferentes tipos de amores- tiene que ser con libertad y preocupación por el otro y con comunicación. Digamos comunicación asertiva que es la que te digo yo. ¿Por qué asertiva? porque es asertivo querer saber cómo está el otro. No tanto, preguntarle y hacerle un cuestionario de todo lo que hizo en el día, eso no es una comunicación asertiva por ejemplo. Y eso es lo que hacen las personas que están con esta inseguridad y que genera obviamente más discusiones y más problemas, porque genera algo muy incómodo en el otro y la persona que está cuestionando lo está pasando muy mal porque tiene estos sentimientos, como te digo, de inseguridad. Generalmente tienen baja autoestima, porque la gente que tiene alta autoestima dice, okey, me engañaste hasta aquí llegamos porque yo no me merezco esto. Entonces no perdona generalmente. O si sospechan de algo se lo preguntan directamente y si las sospechas generalmente cansan mucho, también terminan la relación. Pero esa gente ya es gente madura, que ya está resuelta en la vida y que sobre todo tiene una autoestima elevada, se quiere tanto a sí mismo. Es lo que tenemos que hacer primero en la vida, querernos a nosotros mismos antes de poder querer a un otro. Pero las personas inseguras generan estos tipos de conflictos de pareja y siguen con el tema de la infidelidad y de persecución y de control, y muchas veces no toman ni siquiera terapia porque él que está ejerciendo la infidelidad no quiere ir a terapia porque quiere continuar en este tipo de doble vida porque lo está pasando bien también.
KC: Marjorie, ¿y qué pasa por ejemplo cuando uno tiene una amiga que te cuenta que el marido pasa horas y horas, o la señora, da lo mismo el ejemplo, jugando Candy Crush?
MT: Esa es una adicción al juego, prácticamente como un tipo de ludopatía, también es una adicción. Aquí hay doble adicción, ludopatía y la adicción al móvil. Si me contará, está claro, es peor, porque en toda la adicción.
KC: ¿Cuál sería peor?
MT: Si o sí tiene que poner lo que te comenté anteriormente, las reglas para empezar e ir a una psicoterapia. Por qué se está alejando tanto de la persona y prefiere jugar que estar con la familia, con los hijos, con la señora, a veces están jugando Candy Crush en la mesa porque no lo pueden soltar.
KC: ¿Tú has visto eso?
MT: En consulta he visto eso, por supuesto. He visto de todo lo que te puedes imaginar y por eso siempre, bueno, hay que estar en psicoterapia para que hagan caso a los tips que son muy importantes. Para eso yo te decía que es muy importante el poder identificar cuando ya la pareja está quebrándose por el tema del móvil, por el tema de las redes sociales y pedir ayuda. Siempre yo digo, pidan ayuda porque solos es muy difícil que salgan del círculo, del círculo de los celos, del círculo del control. Cada vez la persona que está más insegura por una posibilidad, va a estar cada vez más con el autoestima más bajo e incluso puede llegar a darles depresión.
KC: Pero cuando tú dices que sí o sí hay que ir a una terapia pareja, mucha gente no puede costearla o no tiene el tiempo. ¿Qué hacemos con eso? ¿cómo lo solucionamos?
MT: Pero hay varios libros en Internet, tú buscas y salen recomendaciones que son muy buenas, puede empezar por ahí la gente que no tiene plata porque no todos pueden acceder a una terapia pareja. Pero ahí salen recomendaciones muy buenas, como te digo, que son muy asertivas y pueden empezar por ahí, pero lo primero es tener la voluntad de querer mejorar.
KC: Perfecto. Como con todo en la vida.
MT: Si no hay voluntad, no van a sacar nada, ni siquiera yendo a una terapia. Que tengan la voluntad ambos de querer mejorar esta relación de pareja y reconocer también que están adictos al móvil o están dejando a su familia sola. Hay hombres que generalmente llegan a la casa y con suerte saludan a sus hijos y se van al tiro el teléfono. No hablan con ellos también. No es solo de pareja, no está habiendo como antes una comunicación entre padres e hijos como se veía antes. Entonces, eso está afectando mucho a los niños hoy en día, el tema de cómo el cuidarse solo, la independencia que tienen que tener desde muy chiquitos, por esto de los adultos, que incluso ambos pueden estar adictos al móvil y eso ya genera más gravedad en la pareja porque están adictos y al adicto le genera placer, si genera placer, no van a querer cambiar entonces ahí se hace.
KC: Esa endorfina.
MT: Genera endorfinas, que son los neurotransmisores, adrenalina y todo eso es como un ludópata, le cuesta salir. Y ahí ya es más grave, perjudica ya, por ejemplo, en una pareja que tiene hijos o hijas, a los niños. Y es más difícil que pidan ayuda porque ambos están dentro de una adicción que les produce placer y no quieren cambiar. Esto pasa cuando uno de los dos empieza a notar que esto está generando problemas y empieza o alegar o pedir ayuda o alejarle al otro, oye esto que está pasando, no me estas tomando en cuenta, un montón de cosas.
KC: Vamos a entrar un poco a un estudio que encontré de Boston University y te voy a leer un poco de las conclusiones dice que el universo de investigación, los que no son usuarios de las redes sociales son en un 11,4% más felices, los que son usuarios duros, digamos intensos, contemplan dejar la pareja en un 32% y hay una alta correlación entre el uso de todas estas interconexiones, redes con el aumento del divorcio. ¿Qué opinas tú frente a esta situación? Además que se genera una desconfianza en cuanto a la pareja y el uso que le da a Facebook, por ejemplo. ¿Cómo ves tú esto hoy y cómo lo ves en el futuro la situación?
MT: Generalmente lo que yo veo en consulta es como la micro investigación que yo tengo de lo que pasa afuera. Si tú me preguntas hoy en día el número de divorcios ha aumentado al número de casados, de gente que se casa y eso de todas formas está pasando. Hay un aumento de divorcios tremendos en Chile, el último en los últimos tres años por supuesto que tiene que ver con ser usuario siempre de móvil, de redes sociales que es lo que está provocando hoy en día la mayoría de los divorcios te diría yo frente a otras cosas que también, por otras causas, pero éste es un tema que yo te diría que abarca por lo menos la mitad de las consultas en pareja. El hecho de no poder confiar en el otro, aquí es súper simple uno está o no está, uno cree en la pareja o no cree, pero eso de estar persiguiéndolo y controlándolo eso no termina en nada. Y los divorcios sí, han aumentado mucho en la etapa de cuarenta, cuarenta y tres, cuarenta y cinco, esa es como la edad en que más se están generando divorcios y después salta a los sesenta años, sesenta y cinco también, por el tema que la pandemia, pero porque hay redes más que redes sociales, son temas como Tinder
redes sociales por ejemplo, pero hay del adulto mayor. Pero también se han divorciado por estar en este tipo de canales. Yo he atendido varios adultos mayores por eso también. Hay como una brecha entre los cuarenta, cuarenta y cinco y cincuenta, y de ahí de las sesenta, sesenta y cinco hasta máximo setenta y desde los setenta ya disminuye. Y en los jóvenes y adolescentes es un tema más fácil para ellos. Consultan pero muy poco porque ellos tienen una vida muy activa, entonces para ellos es muy fácil poder en el fondo hacer una etapa de duelo, que es súper importante hacerla porque, sino uno queda fijado en una etapa y si uno se queda fijado en una etapa no se genera un duelo normal y queda pegado en un duelo patológico, después hay que ir obviamente a consulta para poder sacar este duelo. Hay gente que pasan 20 años con este duelo y no pueden ser felices, no pueden tener otra pareja porque quedaron fijados en una de las etapas del duelo y eso también es importante evaluar en las sesiones. Por eso es muy importante que ojalá la gente pueda obtener terapia, consultar ahí también en Cesfam, y todo hay terapias de pareja. Yo sé que hay listas de espera y todo pero intentarlo de todas formas.
KC: Marjorie y si tú tuvieras que darnos consejos a los oyentes y, bueno, los oyentes que ojalá transmitan esta información a sus amigos o familiares, ¿cómo prevenir esta situación de llegar a una terapia de pareja? ¿cómo nos vinculamos? ¿qué tips nos podrías dar en el día a día de cómo vincularnos con nuestra pantalla para que no se traspase esto a la relación? Siendo muy concreta.
MT: Bueno, muy concreto. Primero que nada, el usuario compulsivo, yo recomiendoque inmediatamente se vea o busque en Internet para ver cómo frenar estas cosas. Y siendo muy concreto, es la conversación asertiva donde se conversa cómo están ellos, poner reglas, límites, negociar, reforzar y valorar lo que se tiene en la pareja. Eso es fundamental para poder reestructurar una nueva pareja porque ya no va a ser la misma de antes, va tener un daño. Es como un vaso que se quiebra, tú lo pegas no queda igual, pero puede pegarse y puede seguir funcionando como vaso muchas veces. Y eso es muy importante, estas cuatro cosas que te digo. Y la quinta es que ojalá pudieran ir a una terapia de pareja porque los ayudaría mucho más.
KC: Claro. Ese es el caso que ya necesita la consulta. Yo te estoy hablando pareja más o menos sana. Tú aconsejarías, por ejemplo, decir bueno de tal hora los teléfonos no se ven ¿Cuál es en ese sentido? ¿cómo comenzar a vivir en ese sentido?
MT: Con respecto a eso yo siempre recomiendo, o sea lo que te dije antes, uno llega a la casa y dejar el teléfono de lado inmediatamente y dedicarse a la familia, al poco tiempo que hay en la familia es tan poco. Poder dedicarse o a la pareja o a la familia con los niños, dejar el teléfono de lado, si es un médico o alguien que recibe llamadas de emergencia, dejarlo ahí para emergencia, pero no tomarlo para estar mirando ni la hora, ni jugar ni nada de eso. Eso es súper importante, tiene que haber un espacio para la para pareja o para la familia que los celulares no se toquen para nada, que sea solamente para cosas muy puntuales, necesarias, no innecesaria. Y obviamente, que sea esto más de usado en el trabajo, pero no en el hogar ni en la casa. Ojalá en horarios, por supuesto, tener por lo menos más de una hora, si se tiene hijos, con la familia, comer o desayunar, por ejemplo, sin en el teléfono en la mesa. Mucha gente hace algo que yo les recomiendo cuando lleguen a la casa, póngalo en un canastito todos los celulares, y se dedican entre ellos, a conversar, a ver televisión un programa conjunto y todo. Y si suena algún celular a esa hora, excepto que sea alguien que trabaje con emergencia, como te digo yo, no se contesta. Se contestará después, después le mandará un WhatsApp y le comentará, pero no cuando están juntos. Eso yo siempre lo recomiendo y ha funcionado mucho el tema del canastito con los celulares que se dejan ahí y no se vuelven a tomar hasta la noche que uno lo carga, por ejemplo, y ahí a lo mejor pueda revisar rápidamente si pasó algo, pero como concretó, una regla, así como revisarlo rápido, mail o cosas muy puntuales y nada más, o sea, no tomarlo para jugar, para estar whatsapeando con los amigos, no. Es como reviso y lo apagó.
KC: Eso es difícil con los adolescentes. Estás pidiendo algo muy difícil con la gente joven.
MT: Sí, con la gente joven, es difícil, ahí cuesta más. Esto, es más, ya para los hogares porque con los adolescentes se le puede pedir en la casa, los padres pueden implementar estas normas. Es difícil, pero lo hacen porque los padres son los que ponen las normas en la casa. Entonces sabemos que la adolescencia es una etapa difícil y una tapa rebelde. Pero siempre tiene que haber uno de los padres con más autoridad y si genera este tipo de reglas en la casa, y se avisa desde ahora en adelantese va a hacer esto, y no aceptar un celular nunca, por ejemplo, arriba de la mesa.
KC: Eso es muy común.
MT: Es muy común y están todos juntos comiendo, pero cada uno en su celular, en el fondo no están. Están, pero no están. Entonces por eso los adolescentes sí se puede llegar porque son las normas de los padres que si están bien instruidos en esto y que se está alejando la familia y se está dando cuenta, tiene que tomarse medidas urgentes como estas por ejemplo, jamás el celular arriba la mesa, se deja la entrada y tratar de tener por lo menos una hora de calidad junto a la familia o a la pareja eso es muy importante.
KC: Perfecto. Marjorie después me encantaría si puedes mandar una lista de sitios y de lecturas recomendadas que sean fiables para todos los que van a escuchar esto que no tienen los medios económicos ni el tiempo o el coraje para asistir una terapia, pero si podemos hacer algo para aportar en esto y detener esta avalancha del malvivir en torno a la terapia a las familias y los hijos,
MT: Y los adolescentes también, porque si no se les ponen reglas, se les está admitiendo que esa conducta está normalizada y no es una conducta que se puede normalizar. Piensa que hay gente en la calle que está con el celular y hablando a la vez y se llegan a caer porque ya no pueden estar ni siquiera caminando tranquilos. Entonces pasa a ser un problema generalizado de la sociedad.
KC: Marjorie quiero te agradecer muchísimo, muchísimo, Me encantó toda la conversación, me encantó saber que hay que identificarlos los puntos, que hay que negociar, hay que llegar a acuerdos y hay que pedir ayuda. Hay que saber pedir ayuda porque la ayuda siempre existe, solo que hay que saber encontrarla y saber cómo pedirla.
MT: Exactamente. Yo te mando y te voy a hacer una un listado para la gente que no podía pedir ayuda por temas económicos porque la salud mental en Chile es muy cara.
KC: Sí.
MT: Y lamentablemente hay topes en isapres y todo, entonces ahí yo te mando una lista de sitios fidedignas donde puedan acudir para leer y puedan, a lo mejor identificar su problema, que a lo mejor todavía no lo están, ni siquiera, identificado.
KC: Muchas gracias
MT: Pueden identificar muchas cosas las personas que pueden estar escuchando entonces.
KC: Gracias Marjorie por estar en Espiral esta linda y fría mañana de invierno acá de Santiago de Chile. Gracias, muchas gracias.
MT: Gracias Karen, a ti por la oportunidad y para que, en el fondo, las parejas y familias a lo mejor me escuchen y puedan adoptar estas reglas que ya recomendé y puede hacer funcionar muchas familias y parejas para que no caigan en este tipo de conflicto.
KC: Gracias, te pasaste. Chao.
MT: De nada, Karen. Chao, un beso.
¿Te hizo sentido? Para mí más que lo de la infidelidad es lo complejo que se me hace dejar el teléfono, no estar con él, dejarlo lejos, no invertir tanto tiempo. Me he dado cuenta de que efectivamente lo único que produce es desconexión, con mi marido, con mis hijos e incluso conmigo misma. Ojalá podamos convertirnos en embajadores de la propuesta de la psicóloga y ayudarnos a nosotros mismos y a los que queremos.
Lee. Escribe. Crea.
Lee. Escribe. Crea.
Chaoooo.
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