#73 La pareja en tiempos de pantalla

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Conversaci贸n con la psic贸loga Marjorie Todeschini

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Hola, hola 驴c贸mo est谩s? Soy Karen Codner, periodista y escritora, te doy la bienvenida al programa #73 de Espiral, tu podcast de literatura y creatividad. Hoy te invito a escuchar la segunda entrevista del ciclo 鈥淟a adicci贸n a las pantallas鈥 con la psic贸loga cl铆nica Marjorie Todeschini, ella posee una amplia expereincia en聽 terapia de parejas y聽un diploma en la Universidad de Harvard sobre 鈥淪alud en el siglo XXI鈥. Imperdible adem谩s son聽聽sus consejos.聽Lo principal para no caer en una crisis mayor聽es saber qu茅 hacer y por ello, Marjorie dice que hay cuatro aspectos fundamentales para evitar el colapso: comunicar al otro lo que te est谩 molestando, negociar y valorar lo que uno est谩 conversando y por 煤ltimo, si es necesario, ir a terapia de pareja.聽

Marjorie Todeschini

Recuento personal

Hoy corr铆 por primera vez desde hace m谩s de un a帽o 13 kil贸metros. Qu茅 feliz me siento. A las 7 am ya estaba en la calle h铆per abrigada porque a esa hora hac铆an dos grados. La sensaci贸n de 鈥渃umplir鈥 es maravillosa, de que pudiste sobreponerte a la adversidad, ll谩mese fr铆o, sue帽o, cuerpo a煤n resentido por el Covid. Claro, volv铆 a mi casa muy, muy cansada y la ducha es de esas reconfortantes y que te permiten volver a moverte.

Eso por una parte. Desde el lado m谩s profesional comenzamos un nuevo libro en el taller de lectura de 鈥淟os rusos鈥 con el gran Fi贸dor Dostoievski y 鈥淐rimen y castigo鈥. A ver, no es f谩cil, no es liviana, pero s铆 es apasionante. La historia es sencilla, un estudiante paup茅rrimo hace algo feroz, inexplicable y en las 600 p谩ginas los lectores descubriremos lo que lo llev贸 a cometer semejante acto. Las talleristas estaban felices, porque luego de cuatro sesiones con 鈥淟a guerra y la paz鈥 cambi贸 por completamente el rumbo y el estilo. Adem谩s nos tratamos muy muy bien, porque yo pongo los sandwiches y ellas la parte dulce.

En una nueva sesi贸n del taller de lectura comenzamos a leer 芦Crimen y castigo禄 de Fi贸dor Dostoievski

El fin de semana pasado hice pan y la experiencia fue contradictoria. Hice dos tipos, uno que se llama de campo y el otro, pan pita. Lo divertido 驴o triste? Es que el de campo estaba incomible, no lo pude ni cortar y el pan pita, para chuparse los dedos. Igual me da rabia que me est茅 costando tanto cocinar de vuelta bien con masa madre, pero 驴qui茅n dijo que ser铆a f谩cil? Estos d铆as me he dedicado a escribir cuentos. Es una meta personal para el segundo semestre y luego de haber estado raptada por el g茅nero de novela, tomo conciencia de lo necesario que es el cambio. Como a mis talleristas de lectura鈥 Me cuesta escribir cuentos y por lo mismo, me lo estoy haciendo m谩s f谩cil. En un cuaderno, a la antigua, con l谩piz y papel escribo lo que salga. Ayer fue perfecto, me fui al caf茅 que suelo ir a tomar desayuno los martes y jueves, no mir茅 el tel茅fono y me concentr茅 m谩s de una hora en solo escribir. Luego, lo pas茅 al computador. Y hoy lo leer茅 impreso. Son t茅cnicas de supervivencias para no quedarme en un pantano.

La comunidad del bolet铆n semanal est谩 creciendo. S铆, as铆 voy con m谩s y mejor contenido como el de la semana pasada que me explay茅 bastante sobre lo que implica hacer listas de tareas y me encant贸 lo que me escribi贸 Cristi谩n Torrealba (aqu铆 voy a resumir porque fue un mensaje m谩s extenso): 鈥淗e sido desde que era chico, un fan谩tico de las agendas鈥 yo estuve en un colegio franc茅s, en el cual ten铆amos un 鈥淐ahier de texte鈥, que era un cuaderno com煤n y corriente que recort谩bamos el borde con una tijera, y le hac铆amos cinco pesta帽as, una para cada d铆a. Las pit谩bamos, yo pon铆a en verde la del viernes, mi d铆a favorito. Sin embargo, yo adem谩s ten铆a una agenda rhein, en la que pon铆a m谩s detalles ya que los del 鈥淐ahier de texte鈥, no me era suficiente. Y los cumplea帽os, obviamente, gracias por levantar el tema de las agendas, que me han ayudado mucho en mi vida鈥.

Gracias a ti Cristi谩n por este hermoso mensaje. Dej茅 anotado para fin de a帽o hacer un bolet铆n especial sobre c贸mo elegir 鈥渓a agenda鈥, bueno, para los que como yo, seguimos en papel.

Te invito a escuchar la segunda entrevista del ciclo de 鈥淟a adicci贸n a la pantalla鈥 y c贸mo afecta la relaci贸n de pareja.

Entrevista a Marjorie Todeschini

KC: Hola Marjorie. 驴C贸mo est谩s?

MT: Hola Karen muy bien. Muchas gracias por la invitaci贸n y poder conocerte. Es un orgullo para m铆 que me hayas elegido para tu entrevista porque, por lo que estuve viendo, es mucha gente importante que ha escrito libros de todo tipo que t煤 entrevistas. As铆 que un orgullo para m铆 poder estar en tu podcast. 

KC: Muchas gracias. 

MT: Y que ha sido un 茅xito tremendo. Te felicito. 

KC: Bueno, t煤 vas a contribuir a que este 茅xito se siga capitalizando, d茅jame presentarte Marjorie.

MT: Muchas gracias. 

KC: Te dedicas a la psicolog铆a cl铆nica. Experta en diagn贸stico y psicoterapia para ni帽os, j贸venes, adultos y parejas. Tienes una vasta experiencia, tienes diecis茅is a帽os de carrera y justamente estamos conversando sobre el perfeccionamiento que cursaste en la Universidad de Harvard sobre salud en el siglo XXI. Adem谩s, has hecho m煤ltiples entrevistas y colaboraciones a blogs y peri贸dicos, y trabajas, b谩sicamente, en psicolog铆a cl铆nica generando una instancia de conversaci贸n. Eres due帽a y fundadora del Centro de Salud Mental Todeschini.  

MT: Todeschinise dice en italiano. 

KC: Todeschini, vamos a comer tallarines. Es un centro de salud multidisciplinario y trabajas con m煤ltiples profesionales. Aqu铆, me llama felizmente la atenci贸n, que trabajas con el doctor Otto D枚rr Zegers que es Premio Nacional de Medicina. Tambi茅n trabajas con el doctor Rizzo. Con el doctor Sergio Canals, al cual tuve el honor de entrevistar para la primera parte de este ciclo especial tem谩tico sobre la adicci贸n a las pantallas. 

MT: Muy buen m茅dico. 

KC: S铆, exacto. Hoy d铆a la idea es centrarnos en c贸mo impacta el uso de las pantallas o la dependencia de la misma y la injerencia de las redes sociales en las relaciones de pareja. Vamos con la primera pregunta muy espec铆fica 驴es o no un problema en la relaci贸n de pareja, la pantalla y su uso que conlleva?

MT: El d铆a de hoy, absolutamente. De hecho, cada vez veo en la consulta m谩s problemas de pareja que est谩n llegando, te dir铆a, desde los 煤ltimos siete a帽os hasta el tema de la pandemia, que aument贸 much铆simo, un porcentaje alto, m谩s de un cuarenta por ciento porque se da mucho para las infidelidades. Debido a esto se ha divorciado mucha gente, debido al uso de, por ejemplo, lo que son las redes sociales, estamos hablando Twitter, Instagram y, sobre todo Facebook. Sali贸 un estudio de la universidad canadiense, el 煤ltimo estudio que hay de la universidad canadiense, del Departamento de Psicolog铆a, que dice que las redes sociales, la que m谩s genera problemas de infidelidades, celos o celotipia que ya es un celoso patol贸gico – que de ah铆 lo puedo explicar- es Facebook, ya que tambi茅n est谩 Tinder por ejemplo, que es para buscar definitivamente pareja en distintas circunstancias, hay personas que buscan pareja por noche por ejemplo, o parejas estables, de todo. Y est谩 el Whatsapp que tambi茅n, no es una red social, pero es en el fondo parte del Internet y que uno puede estar comunic谩ndose con alguien en secreto, finalmente pasa y ha pasado mucho y la pareja termina porque o le abre el celular, le vigila las conversaciones o les hackean el celular y ah铆 ya genera obviamente un conflicto tremendo en la pareja. Y ah铆, como te digo, se han divorciado muchas parejas y se han formado otras tambi茅n. Eso es s煤per importante. Pero primero hay que entender que las redes sociales se han convertido en parte de nuestras vidas porque participan activamente en nuestra vida cotidiana y tienen la posibilidad de acercarnos al mundo, pero por otro lado, nos alejan de las personas que nos rodean, eso es s煤per importante saber tambi茅n, aunque las redes sociales han contribuido al encuentro, por ejemplo, de personas, que tambi茅n ha pasado, y a tener informaci贸n de cualquier tipo a la mano al minuto, que eso es de forma inmediata, la vida personal ya no es tan privada debido a las redes sociales. Ya pasamos a no tener vidas privadas como era antiguamente, que no exist铆an estas redes sociales. Pues se encuentra al alcance en el fondo de todos nosotros y de todos los contactos en redes. Es cosa de buscar el nombre y t煤 ya encuentras a alguien en Facebook, por ejemplo.

KC: 驴Te puedo interrumpir?

MT: S铆.

KC: A lo largo de tu experiencia, tienes recuerdo en qu茅 momento esto comienza a ser un tema dentro de la terapia de pareja.

MT: Como te digo yo, como hace siete a帽os estoy viendo esto. Pero ha ido creciendo y aumentando definitivamente cuando comenzamos el a帽o 2020. Ah铆 aumenta ya en un cuarentana por ciento las dificultades, porque como est谩bamos encerrados y todo, la gente estaba en teletrabajo o estaba aburrida y empieza a buscar gente para conversar porque obviamente se hace aburrido estar encerrado. Todos lo que estuvimos encerrado mucho tiempo, pero generalmente, el estudio de la universidad canadiense el 煤ltimo estudio que existe en el Departamento de Psicolog铆a dice que es Facebook el que genera y ha generado m谩s problemas de infidelidades y que son los hombres en mayor cantidad que han hecho estas infidelidades pr谩cticamente y se han convertido muchos de ellos en divorcios, problemas de pareja que han tenido que acudir a sesiones de pareja para poder salvar la relaci贸n, poner tips, poner reglas establecidas para ciertas semanas porque si no, solos no logran salir de esto porque se provoca rencor, rechazo. La infidelidad produce una angustia tremenda, un sentimiento, no es una emoci贸n, la emoci贸n es corta y r谩pida, el sentimiento es alargado, entonces la gente empieza a tener sentimientos ya con la persona que est谩 por ejemplo, siendo infiel, y ah铆 provoca complicaci贸n.  

KC: 驴T煤 corroboras esta tesis del estudio canadiense? 

MT: Absolutamente. Porque todos me han dicho, o es por Tinder, pero hablando en redes sociales, es Facebook, el que ellos estudiaron y se dieron cuenta que era el que es m谩s f谩cil buscar gente.聽

KC: 驴Y son los hombres m谩s propensos, los hombres chilenos son m谩s propensos tambi茅n?

MT: Salen los hombres m谩s propensos, de todas formas, m谩s que las mujeres, no sale porcentaje, pero s铆 por lo menos el doble, porque generalmente el hombre sale a trabajar o puede decir tengo un partido de f煤tbol y sale, y puede juntarse con alguien. En cambio las mujeres generalmente son m谩s madres. En caso de la adultez es mayor, porque es dif铆cil que puedan salir tanto porque tienen hijos, entonces eso obviamente las impide de salir de noche porque tienen que cuidar a los ni帽os. En cambio, los hombres si pueden salir con su partner, por ejemplo, f谩cilmente. La mujer est谩 como un poco m谩s atrapada por el hecho de ser madre. Eso siempre pasa. Pero igual no significa que no puedan tener infidelidades porque tambi茅n las tienen. Sale en el estudio que tambi茅n esto es tanto para hombres y para mujeres, pero que los hombres tienden y tendieron en esta 茅poca, del a帽o 2020 a la fecha, a ser m谩s infieles que las mujeres, de todas formas. 

KC: 驴Esto afecta distinto a las parejas en distintas etapas de la vida? Es decir, 驴la gente joven tiene este comportamiento igual que un adulto de cuarenta o sesenta a帽os o t煤 ves que esto afecta distinto de acuerdo a la etapa de la vida?

MT: Afecta distinto, completamente Karen, porque, por ejemplo, los adolescentes, si hay infidelidades, terminan y ya est谩, no hay hijos, ni nada por medio, f谩cilmente comienzan una nueva relaci贸n de pareja, por esto mismo, por el tema de las redes sociales es muy f谩cil encontrar parejas hoy en d铆a versus los a帽os ochenta que no ten铆amos conexiones y era muy distinto. En cambio, cuando el adulto es mayor, cuando uno se casa y tiene familia e hijos, se ha visto un aumento con m谩s preocupaciones, m谩s conflictos por, primero, el hecho que estar casados, tener hijos. Entonces, hay muchas mujeres, por ejemplo, que perdonan y otras que realmente se quieren separar, o perdonan pero quedan con una celotipia, la celotipia son celos patol贸gicos, de perder ya parte de la vida, de trabajo, de hacer cosas por estar buscando donde est谩 el que est谩 haciendo, llamando persistentemente a la pareja, entonces se genera como un tipo de control. En cambio, es f谩cil para los adolescentes porque obviamente no hay un compromiso serio por medio, ni hay hijos. Se est谩 viendo que hay mucha infidelidad en la etapa de la vida como de los treinta y cinco, dir铆a yo hasta los cincuenta pr谩cticamente, cincuenta y cinco, esa es la etapa donde m谩s se ve esto. Pero tambi茅n te quiero comentar que es s煤per importante Karen, te quiero mencionar porque te lo hab铆a mencionado antes cuando est谩bamos conversando, las redes sociales se han convertido en parte de nuestras vidas, o sea, participan activamente de nuestra vida cotidiana, tienen la posibilidad de acercarnos al mundo, pero por otro lado, tambi茅n nos alejan de las personas que nos rodean y ah铆 cae la pareja porque hay una adicci贸n al m贸vil, entonces est谩 cada uno con su m贸vil o uno est谩 con su m贸vil y puede estar siendo infiel en ese minuto, la otra pareja no sabe y hay una adicci贸n al m贸vil que puede llegar a un TOC, un trastorno obsesivo compulsivo. A muchos les da esta enfermedad que es una enfermedad del lado de tipo conductual.

KC: 驴Se da o se desencadena?

MT: Se desencadena en el fondo. Se da de a poco, primero, parte con la pulsi贸n, la pulsi贸n de la necesidad de tener el tel茅fono en la mano constantemente, y ya es tanto la adicci贸n y el TOC, el TOC son rituales que tienen las personas, esos rituales pasan a ser el estar con el tel茅fono en el ba帽o, con el tel茅fono en una comida y estarlo viendo entonces ya se genera eso. Tambi茅n est谩 muy relacionado que ese tipo de personas, son personas inseguras, con trastornos de personalidad m谩s dependiente, se ve m谩s en este tipo de personas que en otros perfiles psicolog铆a. 

KC: Marjorie, una consulta, cuando llega esta adicci贸n y esta infidelidad a trav茅s del tel茅fono, el m贸vil, cualquier tipo pantalla, es una consecuencia de la mala relaci贸n del v铆nculo deficitario entre la pareja o una pareja sana. 

MT: Ambas, pero con un mayor porcentaje cuando hay una relaci贸n de pareja, que ya est谩 deteriorada, que lleva mucho tiempo, que ya no se siente lo mismo. Pero como te dec铆a, al principio de la pandemia como estuvimos cerrados, las parejas estaban bien, pero por aburrimiento, por ejemplo, empezaron a buscar gente, compa帽eros de colegio y se dio este tipo de infidelidades. Pero de todas formas yo creo que un 80% son parejas que est谩n ya muy marcadas por el alejamiento entre ellos mismos, de diferente tipo. Lo que te quer铆a comentar es c贸mo afectan las redes sociales a las parejas realmente cuando hay infidelidad, es la inseguridad, la desconfianza y la ansiedad. Estos tres puntos son fundamentales porque voy a comenzar una ansiedad tremenda que es la que yo te digo, de empezar a perseguir al otro, de querer manejar, el control. Genera la desconfianza, que la persona no puede estar en paz. Y la inseguridad, obviamente, aqu铆 la inseguridad generalmente y a la gente que le pasa esto, es gente que tiene bajo autoestima, generalmente. Y puede transformarse tambi茅n en un trastorno, que se llama trastorno de ansiedad generalizado, no solo por celotipia o celos- que son cosas diferentes porque los celos son conductas normales de los ser humanos que podemos tener de vez en cuando pero la celotipia ya pasa a ser una cosa aguda, una enfermedad, que el otro quiere mantener el control constante de la persona. Y es un sentimiento, la inseguridad es un sentimiento muy intenso que puede llegar a generar crisis personales y mayormente, obviamente, en las parejas llegando a generar crisis de p谩nico por ejemplo, crisis en el estado de 谩nimo. Entonces esto afecta mucho a la pareja y estos tres puntos que te digo, ansiedad, desconfianza e inseguridad, son las que m谩s marcan, junto con la celotipia, cuando existe una sospecha o una inseguridad de que puedes estar si茅ndome infiel o que ya est谩 comprobado que el otro fue infiel pero lo perdono, entonces, queda esa inseguridad completamente, hasta que ya si no van a terapia, esas parejas generalmente terminan quebrando en una ruptura, de todas formas, porque no se aguanta tanto tiempo una inseguridad as铆, que es un sentimiento, porque genera muchas cosas y las personas tienen un l铆mite, todo tiene un l铆mite. Lo que yo recomiendo siempre cuando hago psicoterapia son tres cosas. Primero, siempre expresar lo que te hace sentir mal a tu pareja. Eso es s煤per importante porque son sentimientos, no son emociones. Dos, negociar. Negociar frente a lo que est谩 pasando con el m贸vil. Mira, estamos en una comida, s谩bado y domingo, no est谩s trabajando, por favor, en la comida no tomes el tel茅fono, entonces eso se llama negociar, poner l铆mites. Tres, reforzar esta negociaci贸n y valorar si uno realmente quiere estar y seguir con esa pareja, valorar lo que uno tiene y conversar. Esos son los tres tips m谩s importantes. Y el cuarto, obviamente, ir a psicoterapia, varias veces, fundamental. 

KC: En ese sentido, lo que estaba pensando que t煤 has hablado a lo largo de esta entrevista que lleva a una infidelidad, pero muchas veces justamente se vincula m谩s que la infidelidad, que ser铆a un caso m谩s extremo a un deterioro en la calidad del v铆nculo de la relaci贸n, que justamente pasa por no comunicarse, por depender de esta pantalla, este m贸vil justamente todos estos puntos que t煤 dijiste. Entonces, como que t煤 tienes un amante que se inserta dentro de esta relaci贸n. 驴O me equivoco?

MT: No, est谩s en todo lo cierto. En el fondo, qu茅 es lo que pasa, se pierde la interacci贸n con el mundo real, la familia, el entorno social y la pareja, porque la persona est谩 aisl谩ndose, est谩 pendiente del m贸vil. La informaci贸n personal, algunas veces a personas tambi茅n que uno no conoce genera m谩s adicci贸n para poder conocerlo, estos son como las desventajas, y crear una adicci贸n al uso de las redes sociales y que genera siempre cuando esto pasa, alejamiento la pareja, si ya hab铆a, ahora ya son dos desconocidos dentro de una casa, se le llama, porque ya no hay interacci贸n. De hecho, entre ellos, la interacci贸n suele ser solamente de repente por Whatsapp. Se hablan en el d铆a por Whatsapp y dentro de la misma casa se hablan por Whatsapp. No hay comunicaci贸n, que es lo que se llama y que lo que yo siempre digo tiene que haber, comunicaci贸n asertiva en la pareja, porque si no la pareja sin comunicaci贸n siempre se da帽a.

KC: 驴Y qu茅 recomiendas en esta comunicaci贸n asertiva, por ejemplo, a lo largo del d铆a, cuando cada uno est谩 en sus actividades propias? 

MT: O sea, lo primero es cuando uno llega a la casa, o est谩n en distintas casas comunicarse inmediatamente, tener una comunicaci贸n real, una comunicaci贸n asertiva no incluye la mentira por ejemplo, una conversaci贸n y una comunicaci贸n real, verdadera que sea con respeto eso, eso es muy importante sin que uno se altere, uno o el otro, esa la comunicaci贸n efectiva, contando c贸mo les fue en el d铆a, por ejemplo, c贸mo est谩 el otro pregunt谩ndose, es comunicarse con el otro y preocuparse por el otro驴C贸mo est谩s t煤? 驴C贸mo te fue? tener una conversaci贸n de veinte minutos al d铆a, por lo menos. Pero preocupados por c贸mo est谩n y c贸mo est谩 el otro. Cuando no hay comunicaci贸n de ese tipo, las parejas se van destruyendo porque sin comunicaci贸n no hay pareja. Yo siempre digo eso.

KC: 驴Es importante o no, llamar por tel茅fono durante el d铆a? 驴O no es relevante?

MT: No. Lo recomendado es que no, que cuando las parejas est茅n trabajando, trabajen tranquila, veo muchos pacientes que dicen ya, pero me tienes que llamar cada media hora o me tienes que llamar al almuerzo s铆 o s铆. Eso es ejercer control. Aqu铆 la idea es que cada uno cuando est茅 en su horario laboral, y que cuando se junten sea en el momento que ya los dos no est谩n ejerciendo ning煤n tipo de trabajo porque se interrumpen porque lo hacen obligados para que la otra persona no crea que est谩 siendo infiel. Y eso lleva obviamente, a una relaci贸n t贸xica por ejercicio del control del otro. Lo que menos podemos hacer en una pareja aparte de no comunicarnos, es ejercer el control en el otro. Cuando eso pasa ya empeora todo porque nadie quiere ser controlado en la vida. La pareja, el amor, el amor maduro, si es que est谩n en esa etapa -porque hay diferentes tipos de amores- tiene que ser con libertad y preocupaci贸n por el otro y con comunicaci贸n. Digamos comunicaci贸n asertiva que es la que te digo yo. 驴Por qu茅 asertiva? porque es asertivo querer saber c贸mo est谩 el otro. No tanto, preguntarle y hacerle un cuestionario de todo lo que hizo en el d铆a, eso no es una comunicaci贸n asertiva por ejemplo. Y eso es lo que hacen las personas que est谩n con esta inseguridad y que genera obviamente m谩s discusiones y m谩s problemas, porque genera algo muy inc贸modo en el otro y la persona que est谩 cuestionando lo est谩 pasando muy mal porque tiene estos sentimientos, como te digo, de inseguridad. Generalmente tienen baja autoestima, porque la gente que tiene alta autoestima dice, okey, me enga帽aste hasta aqu铆 llegamos porque yo no me merezco esto. Entonces no perdona generalmente. O si sospechan de algo se lo preguntan directamente y si las sospechas generalmente cansan mucho, tambi茅n terminan la relaci贸n. Pero esa gente ya es gente madura, que ya est谩 resuelta en la vida y que sobre todo tiene una autoestima elevada, se quiere tanto a s铆 mismo. Es lo que tenemos que hacer primero en la vida, querernos a nosotros mismos antes de poder querer a un otro. Pero las personas inseguras generan estos tipos de conflictos de pareja y siguen con el tema de la infidelidad y de persecuci贸n y de control, y muchas veces no toman ni siquiera terapia porque 茅l que est谩 ejerciendo la infidelidad no quiere ir a terapia porque quiere continuar en este tipo de doble vida porque lo est谩 pasando bien tambi茅n.聽

KC: Marjorie, 驴y qu茅 pasa por ejemplo cuando uno tiene una amiga que te cuenta que el marido pasa horas y horas, o la se帽ora, da lo mismo el ejemplo, jugando Candy Crush?

MT: Esa es una adicci贸n al juego, pr谩cticamente como un tipo de ludopat铆a, tambi茅n es una adicci贸n. Aqu铆 hay doble adicci贸n, ludopat铆a y la adicci贸n al m贸vil. Si me contar谩, est谩 claro, es peor, porque en toda la adicci贸n. 

KC: 驴Cu谩l ser铆a peor? 

MT: Si o s铆 tiene que poner lo que te coment茅 anteriormente, las reglas para empezar e ir a una psicoterapia. Por qu茅 se est谩 alejando tanto de la persona y prefiere jugar que estar con la familia, con los hijos, con la se帽ora, a veces est谩n jugando Candy Crush en la mesa porque no lo pueden soltar.

KC: 驴T煤 has visto eso? 

MT: En consulta he visto eso, por supuesto. He visto de todo lo que te puedes imaginar y por eso siempre, bueno, hay que estar en psicoterapia para que hagan caso a los tips que son muy importantes. Para eso yo te dec铆a que es muy importante el poder identificar cuando ya la pareja est谩 quebr谩ndose por el tema del m贸vil, por el tema de las redes sociales y pedir ayuda. Siempre yo digo, pidan ayuda porque solos es muy dif铆cil que salgan del c铆rculo, del c铆rculo de los celos, del c铆rculo del control. Cada vez la persona que est谩 m谩s insegura por una posibilidad, va a estar cada vez m谩s con el autoestima m谩s bajo e incluso puede llegar a darles depresi贸n.

KC: Pero cuando t煤 dices que s铆 o s铆 hay que ir a una terapia pareja, mucha gente no puede costearla o no tiene el tiempo. 驴Qu茅 hacemos con eso? 驴c贸mo lo solucionamos?

MT: Pero hay varios libros en Internet, t煤 buscas y salen recomendaciones que son muy buenas, puede empezar por ah铆 la gente que no tiene plata porque no todos pueden acceder a una terapia pareja. Pero ah铆 salen recomendaciones muy buenas, como te digo, que son muy asertivas y pueden empezar por ah铆, pero lo primero es tener la voluntad de querer mejorar.聽

KC: Perfecto. Como con todo en la vida.

MT: Si no hay voluntad, no van a sacar nada, ni siquiera yendo a una terapia. Que tengan la voluntad ambos de querer mejorar esta relaci贸n de pareja y reconocer tambi茅n que est谩n adictos al m贸vil o est谩n dejando a su familia sola. Hay hombres que generalmente llegan a la casa y con suerte saludan a sus hijos y se van al tiro el tel茅fono. No hablan con ellos tambi茅n. No es solo de pareja, no est谩 habiendo como antes una comunicaci贸n entre padres e hijos como se ve铆a antes. Entonces, eso est谩 afectando mucho a los ni帽os hoy en d铆a, el tema de c贸mo el cuidarse solo, la independencia que tienen que tener desde muy chiquitos, por esto de los adultos, que incluso ambos pueden estar adictos al m贸vil y eso ya genera m谩s gravedad en la pareja porque est谩n adictos y al adicto le genera placer, si genera placer, no van a querer cambiar entonces ah铆 se hace. 

KC: Esa endorfina.

MT: Genera endorfinas, que son los neurotransmisores, adrenalina y todo eso es como un lud贸pata, le cuesta salir. Y ah铆 ya es m谩s grave, perjudica ya, por ejemplo, en una pareja que tiene hijos o hijas, a los ni帽os. Y es m谩s dif铆cil que pidan ayuda porque ambos est谩n dentro de una adicci贸n que les produce placer y no quieren cambiar. Esto pasa cuando uno de los dos empieza a notar que esto est谩 generando problemas y empieza o alegar o pedir ayuda o alejarle al otro, oye esto que est谩 pasando, no me estas tomando en cuenta, un mont贸n de cosas.

KC: Vamos a entrar un poco a un estudio que encontr茅 de Boston University y te voy a leer un poco de las conclusiones dice que el universo de investigaci贸n, los que no son usuarios de las redes sociales son en un 11,4% m谩s felices, los que son usuarios duros, digamos intensos, contemplan dejar la pareja en un 32% y hay una alta correlaci贸n entre el uso de todas estas interconexiones, redes con el aumento del divorcio. 驴Qu茅 opinas t煤 frente a esta situaci贸n? Adem谩s que se genera una desconfianza en cuanto a la pareja y el uso que le da a Facebook, por ejemplo. 驴C贸mo ves t煤 esto hoy y c贸mo lo ves en el futuro la situaci贸n?

MT: Generalmente lo que yo veo en consulta es como la micro investigaci贸n que yo tengo de lo que pasa afuera. Si t煤 me preguntas hoy en d铆a el n煤mero de divorcios ha aumentado al n煤mero de casados, de gente que se casa y eso de todas formas est谩 pasando. Hay un aumento de divorcios tremendos en Chile, el 煤ltimo en los 煤ltimos tres a帽os por supuesto que tiene que ver con ser usuario siempre de m贸vil, de redes sociales que es lo que est谩 provocando hoy en d铆a la mayor铆a de los divorcios te dir铆a yo frente a otras cosas que tambi茅n, por otras causas, pero 茅ste es un tema que yo te dir铆a que abarca por lo menos la mitad de las consultas en pareja. El hecho de no poder confiar en el otro, aqu铆 es s煤per simple uno est谩 o no est谩, uno cree en la pareja o no cree, pero eso de estar persigui茅ndolo y control谩ndolo eso no termina en nada. Y los divorcios s铆, han aumentado mucho en la etapa de cuarenta, cuarenta y tres, cuarenta y cinco, esa es como la edad en que m谩s se est谩n generando divorcios y despu茅s salta a los sesenta a帽os, sesenta y cinco tambi茅n, por el tema que la pandemia, pero porque hay redes m谩s que redes sociales, son temas como Tinder

redes sociales por ejemplo, pero hay del adulto mayor. Pero tambi茅n se han divorciado por estar en este tipo de canales. Yo he atendido varios adultos mayores por eso tambi茅n. Hay como una brecha entre los cuarenta, cuarenta y cinco y cincuenta, y de ah铆 de las sesenta, sesenta y cinco hasta m谩ximo setenta y desde los setenta ya disminuye. Y en los j贸venes y adolescentes es un tema m谩s f谩cil para ellos. Consultan pero muy poco porque ellos tienen una vida muy activa, entonces para ellos es muy f谩cil poder en el fondo hacer una etapa de duelo, que es s煤per importante hacerla porque, sino uno queda fijado en una etapa y si uno se queda fijado en una etapa no se genera un duelo normal y queda pegado en un duelo patol贸gico, despu茅s hay que ir obviamente a consulta para poder sacar este duelo. Hay gente que pasan 20 a帽os con este duelo y no pueden ser felices, no pueden tener otra pareja porque quedaron fijados en una de las etapas del duelo y eso tambi茅n es importante evaluar en las sesiones. Por eso es muy importante que ojal谩 la gente pueda obtener terapia, consultar ah铆 tambi茅n en Cesfam, y todo hay terapias de pareja. Yo s茅 que hay listas de espera y todo pero intentarlo de todas formas.

KC: Marjorie y si t煤 tuvieras que darnos consejos a los oyentes y, bueno, los oyentes que ojal谩 transmitan esta informaci贸n a sus amigos o familiares, 驴c贸mo prevenir esta situaci贸n de llegar a una terapia de pareja? 驴c贸mo nos vinculamos? 驴qu茅 tips nos podr铆as dar en el d铆a a d铆a de c贸mo vincularnos con nuestra pantalla para que no se traspase esto a la relaci贸n? Siendo muy concreta.

MT: Bueno, muy concreto. Primero que nada, el usuario compulsivo, yo recomiendoque inmediatamente se vea o busque en Internet para ver c贸mo frenar estas cosas. Y siendo muy concreto, es la conversaci贸n asertiva donde se conversa c贸mo est谩n ellos, poner reglas, l铆mites, negociar, reforzar y valorar lo que se tiene en la pareja. Eso es fundamental para poder reestructurar una nueva pareja porque ya no va a ser la misma de antes, va tener un da帽o. Es como un vaso que se quiebra, t煤 lo pegas no queda igual, pero puede pegarse y puede seguir funcionando como vaso muchas veces. Y eso es muy importante, estas cuatro cosas que te digo. Y la quinta es que ojal谩 pudieran ir a una terapia de pareja porque los ayudar铆a mucho m谩s. 

KC: Claro. Ese es el caso que ya necesita la consulta. Yo te estoy hablando pareja m谩s o menos sana.聽T煤 aconsejar铆as, por ejemplo, decir bueno de tal hora los tel茅fonos no se ven 驴Cu谩l es en ese sentido? 驴c贸mo comenzar a vivir en ese sentido?聽

MT: Con respecto a eso yo siempre recomiendo, o sea lo que te dije antes, uno llega a la casa y dejar el tel茅fono de lado inmediatamente y dedicarse a la familia, al poco tiempo que hay en la familia es tan poco. Poder dedicarse o a la pareja o a la familia con los ni帽os, dejar el tel茅fono de lado, si es un m茅dico o alguien que recibe llamadas de emergencia, dejarlo ah铆 para emergencia, pero no tomarlo para estar mirando ni la hora, ni jugar ni nada de eso. Eso es s煤per importante, tiene que haber un espacio para la para pareja o para la familia que los celulares no se toquen para nada, que sea solamente para cosas muy puntuales, necesarias, no innecesaria. Y obviamente, que sea esto m谩s de usado en el trabajo, pero no en el hogar ni en la casa. Ojal谩 en horarios, por supuesto, tener por lo menos m谩s de una hora, si se tiene hijos, con la familia, comer o desayunar, por ejemplo, sin en el tel茅fono en la mesa. Mucha gente hace algo que yo les recomiendo cuando lleguen a la casa, p贸ngalo en un canastito todos los celulares, y se dedican entre ellos, a conversar, a ver televisi贸n un programa conjunto y todo. Y si suena alg煤n celular a esa hora, excepto que sea alguien que trabaje con emergencia, como te digo yo, no se contesta. Se contestar谩 despu茅s, despu茅s le mandar谩 un WhatsApp y le comentar谩, pero no cuando est谩n juntos. Eso yo siempre lo recomiendo y ha funcionado mucho el tema del canastito con los celulares que se dejan ah铆 y no se vuelven a tomar hasta la noche que uno lo carga, por ejemplo, y ah铆 a lo mejor pueda revisar r谩pidamente si pas贸 algo, pero como concret贸, una regla, as铆 como revisarlo r谩pido, mail o cosas muy puntuales y nada m谩s, o sea, no tomarlo para jugar, para estar whatsapeando con los amigos, no. Es como reviso y lo apag贸. 

KC: Eso es dif铆cil con los adolescentes. Est谩s pidiendo algo muy dif铆cil con la gente joven. 

MT: S铆, con la gente joven, es dif铆cil, ah铆 cuesta m谩s. Esto, es m谩s, ya para los hogares porque con los adolescentes se le puede pedir en la casa, los padres pueden implementar estas normas. Es dif铆cil, pero lo hacen porque los padres son los que ponen las normas en la casa. Entonces sabemos que la adolescencia es una etapa dif铆cil y una tapa rebelde. Pero siempre tiene que haber uno de los padres con m谩s autoridad y si genera este tipo de reglas en la casa, y se avisa desde ahora en adelantese va a hacer esto, y no aceptar un celular nunca, por ejemplo, arriba de la mesa. 

KC: Eso es muy com煤n.

MT: Es muy com煤n y est谩n todos juntos comiendo, pero cada uno en su celular, en el fondo no est谩n. Est谩n, pero no est谩n. Entonces por eso los adolescentes s铆 se puede llegar porque son las normas de los padres que si est谩n bien instruidos en esto y que se est谩 alejando la familia y se est谩 dando cuenta, tiene que tomarse medidas urgentes como estas por ejemplo, jam谩s el celular arriba la mesa, se deja la entrada y tratar de tener por lo menos una hora de calidad junto a la familia o a la pareja eso es muy importante.

KC: Perfecto. Marjorie despu茅s me encantar铆a si puedes mandar una lista de sitios y de lecturas recomendadas que sean fiables para todos los que van a escuchar esto que no tienen los medios econ贸micos ni el tiempo o el coraje para asistir una terapia, pero si podemos hacer algo para aportar en esto y detener esta avalancha del malvivir en torno a la terapia a las familias y los hijos,

MT: Y los adolescentes tambi茅n, porque si no se les ponen reglas, se les est谩 admitiendo que esa conducta est谩 normalizada y no es una conducta que se puede normalizar. Piensa que hay gente en la calle que est谩 con el celular y hablando a la vez y se llegan a caer porque ya no pueden estar ni siquiera caminando tranquilos. Entonces pasa a ser un problema generalizado de la sociedad.聽

KC: Marjorie quiero te agradecer much铆simo, much铆simo, Me encant贸 toda la conversaci贸n, me encant贸 saber que hay que identificarlos los puntos, que hay que negociar, hay que llegar a acuerdos y hay que pedir ayuda. Hay que saber pedir ayuda porque la ayuda siempre existe, solo que hay que saber encontrarla y saber c贸mo pedirla.聽

MT: Exactamente. Yo te mando y te voy a hacer una un listado para la gente que no pod铆a pedir ayuda por temas econ贸micos porque la salud mental en Chile es muy cara. 

KC: S铆.

MT: Y lamentablemente hay topes en isapres y todo, entonces ah铆 yo te mando una lista de sitios fidedignas donde puedan acudir para leer y puedan, a lo mejor identificar su problema, que a lo mejor todav铆a no lo est谩n, ni siquiera, identificado.聽

KC: Muchas gracias

MT: Pueden identificar muchas cosas las personas que pueden estar escuchando entonces. 

KC: Gracias Marjorie por estar en Espiral esta linda y fr铆a ma帽ana de invierno ac谩 de Santiago de Chile. Gracias, muchas gracias.聽

MT: Gracias Karen, a ti por la oportunidad y para que, en el fondo, las parejas y familias a lo mejor me escuchen y puedan adoptar estas reglas que ya recomend茅 y puede hacer funcionar muchas familias y parejas para que no caigan en este tipo de conflicto. 

KC: Gracias, te pasaste. Chao.

MT: De nada, Karen. Chao, un beso.

驴Te hizo sentido? Para m铆 m谩s que lo de la infidelidad es lo complejo que se me hace dejar el tel茅fono, no estar con 茅l, dejarlo lejos, no invertir tanto tiempo. Me he dado cuenta de que efectivamente lo 煤nico que produce es desconexi贸n, con mi marido, con mis聽hijos e incluso conmigo misma. Ojal谩 podamos convertirnos en embajadores de la propuesta de la psic贸loga y ayudarnos a nosotros mismos y a los que queremos.

Lee. Escribe. Crea.

Lee. Escribe. Crea.

Chaoooo.

Art铆culos que te pueden ayudar:

https://www.psonrie.com/noticias-psicologia/como-afectan-las-redes-sociales-a-la-relacion-de-pareja#:~:text=Inseguridad%20en%20la%20relaciones%20de,genera%20mucha%20ansiedad%20y%20descontrol

https://fundaciongabo.org/es/blog/convivencias-en-red/por-que-las-redes-sociales-hacen-que-las-parejas-se-peleen-y-que-hacer-para

https://www.libertiapsicologia.com/blog/2019/11/27/como-influyen-las-redes-sociales-en-tu-relacion-de-pareja

https://www.aacademica.org/000-111/622.pdf